自信不应该那么难。从最基本的角度来说，它是在说明你在特定时刻想要什么和需要什么。“我宁愿吃印度菜。“今晚给家人打Zoom电话对我不太好。”“在那个项目上我帮不了你。”
然而，成年人之间的言语从来都不是那么简单。人们带着他们的历史和经验来构成“良好沟通”。他们最终会做他们认为有必要被倾听的事情，在这个过程中，“咄咄逼人”和“独断果断”等词最终会成为同义词。
但这些术语是不可互换的。前者是愤怒的，可以依靠欺负。后者有助于你通过建立界限来保护自己。你也更快乐，因为你不是说“没关系”(撒谎)，然后坐着生气，你是诚实的，你不必最后吃意大利菜当晚餐。
西雅图的心理治疗师吉娜·汉德利·施密特(Gina Handley Schmitt)说:“你的需求得到了满足交友．“它消除了猜测。”
对于如何变得更加自信，没有万无一失的脚本，因为人们都参与其中。但是，有些事情要记住，要做，才能给你自己最大的机会被理解，让和你说话的人感觉良好地离开。
自信的正确方式(某种程度上)
好消息和坏消息是没有适当的自信脚本说,尼娜·k·托马斯他是纽约市和新泽西州莫里斯敦的心理学家。每个人都有自己的过滤器，所以同一句话可以有多种解释。甚至，一个人——你的伴侣、朋友、同事——可能因为压力、饥饿、工作或仅仅因为，在不同的日子或不同的时间做同样的事情。
在沟通101中，语言确实很重要。你想要远离指责和指责，但这更多的是关于你的意图。托马斯认为，最重要的问题是:你是想要得到你想要的，还是想要被倾听?
第一个几乎保证了一场争斗，即使你得到了你想要的，怨恨也会挥之不去。第二种方式将其设置为一种交流，因为你知道你不拥有对话。你这两个一部分原因是，当对方是你的配偶或朋友时，你们之间存在着深深的爱和崇高的敬意。即使是一个相对陌生的人，那个人也有感觉，所以以最基本、最明显但经常被遗忘的方式，”像一个关心别人的人那样说话托马斯说。
这可以归结为基本的计划。在你开口说话之前，你要想一想。纽约市注册心理学家劳拉·西尔伯斯坦-蒂尔奇(Laura Silberstein-Tirch)说，愤怒是一种常见的激励因素，这不可避免地会导致“4f”之一:战斗(fight)、逃跑(flight)、冻结(freeze)或流行的四个字母中的一个如何善待自己．
这些都不是有效的，但当你停下来冷静下来时，你可以问问自己:对方怎样才能最好地倾听?现在说话合适吗?不仅如此，我希望对方离开时是什么感觉?
然后用清楚、友好、坚定的方式说出你想要什么。你不需要提供无穷无尽的理由，或者如托马斯所说，“用废话压倒他们。”你能做的就是扩展你的推理。“我爱你的家人，但我累了，打电话的时候我不是个好伙伴。”这样对方就能理解。西尔伯斯坦-蒂尔奇补充说，如果你真诚地给予对方帮助，你就可以为对方提供一些强化的东西，“我很想在你的项目上帮忙，但我忙得不可开交，无法达到你的水平。”
当你花时间的时候，你的考虑就会显现出来。你可能给出的不是他们想要的答案，但以一种深思熟虑的方式给出答案会让人感觉受到重视，信息也更容易被接受。正如西尔伯斯坦-蒂尔奇所描述的那样，“你是用肮脏的垃圾桶盖还是漂亮的桌子提供一顿饭?”
关于自信的混乱真相
事情是这样的:过于自信可能行不通。别人的反应是你无法控制的，但你不能一边说着自己的想法，一边转身就走。托马斯说，你必须观察这个人的眼睛、面部表情和肢体语言，来判断你的话是如何表达的。
当你感觉自己说的话不管用时，你希望能够改变策略，而不是像托马斯解释的那样，用更慢、更大的声音说话，这种总是常见的、从来没有效果的“欧洲哑巴美国人”的方式。即使你没有计划B或C短语，带着问题走从来都不是坏事。“我不确定。你明白我的意思了吗?”或者“你听到了什么?”，如果纯粹出于好奇心，就能奏效。你甚至可以直截了当地说:“这行不通。你有什么建议，好让我们好好谈谈?这样就能邀请别人加入谈话。
要意识到的更重要的事情是，自信可能是混乱的。你不能经常思考或注意你的话语。你有疲惫和沮丧的休息日，每天都有更多的理由。“我们都很自私，”汉德利·施密特说，这使得我们很难经常调动起同理心。
但尝试一下也不错，而且在50%的互动中努力表现出自信，这就足够向前迈出重要一步了．她说:“没有人能做到尽善尽美。”“我们至少会在某些时候做对。”
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