也许你正在和你的配偶交谈。或朋友。或兄弟。或同事。不管是谁，你都知道，无论你说得多小心，言语都无法传达出去。他们太该死了防守。
你想大声说:“这不是人身攻击!或者“我只是想和你谈谈!”大多数情况下，你想问的是:“你能不能别这么有戒心?”
事情是这样的:不，他们可能不能。它就在这个词里。他们捍卫。“这意味着存在威胁，”他说艾伦Hendriksen他是临床心理学家，著有如何做自己。可能是你，但也可能是你的话引发了一些深层次的问题。
一旦他们的恐惧被点燃，所有的注意力都与危险有关。防御性的人很难摆脱这种模式。说一些类似于“别这么有戒心”的话，就像对惊慌失措的人说“放松”一样有效。
那么，当你和一个总是心怀戒心的人交谈时，你该怎么做呢?调动起你的同理心，放下你的假设，因为你很有可能会很热情地进入互动。你在为那个人感到威胁做准备，而这最终会威胁到你。
“这样我们就有了两个爬行动物的大脑相互交流，”他说劳拉·Silberstein-Tirch注册心理学家和作者如何善待自己。这意味着你们两个都有三个选择:战斗，逃跑或冻结。“这是有限的曲目。”
你想把它打开。你可以把它打开。这意味着以一种不同的态度，几乎是一张白纸，过去发生的事情并不重要，而不是继续拉绳子，试图“赢得”讨论，你放弃了它。正如西尔伯斯坦-蒂尔奇所说。“我们的双手是自由的，我们有选择如何回应的自由。”
如何突破别人的防御
和一个有戒心的人交谈没有什么可说的，但这就像任何成功的沟通一样。亨德里克森说，要保持第一人称——“你”会提高威胁等级——并专注于具体的行为，而不是让事情成为永恒的性格特征。例句:“那次演讲没有达到你平时的水平”比“你不太擅长公开演讲，是吗?”更好理解。你也可以用各种方式来表达你的批评信心，你可以这样说:“我这么说是因为我知道你能处理好，而且你真的很聪明。”
“把它转化为对他们的信任，”亨德里肯说。
但没有什么是魔法。防御性的人会把最善意的评论变成攻击，还有一种叫做敏感化的东西。就像热咖啡烫了你的舌头。亨德里克森说，其他任何东西，无论多么酷，都会引发这种情绪。你的言语，无论多么深思熟虑，都能做到这一点。
在这种情况下，承认现实。可能是，“现在可能不是时候。什么时候比较好?”或者更直接地说:“我说的好像不管用。你会如何处理这个问题?”在这两种情况下，你都摆脱了困境，把责任交给了其他人，让他们提供一些见解和帮助解决问题。
西尔伯斯坦-蒂尔奇说:“这让他们更多地亮出自己的底牌。”
刷新
争论中常见的挫折是同样的问题一遍又一遍地出现尤其是与亲戚和配偶。一种方法是meta-conversation西尔伯斯坦-蒂尔奇说。也就是说，谈论谈论。
考虑说，“我注意到当我们谈论你的母亲时，事情就失控了。我们能做些什么呢?”在这里，你不是在谈论这个问题，而是在谈论这个问题，而这一步的移除会让对方更容易参与进来。亨德里克森说，现在你们不是互相碰撞，而是一起解决这个问题，这在夫妻治疗中被称为统一的分离。
但同样有帮助的是，开诚布公地进行对话，就像第一次一样。你要避免这样的开场白，“我知道你会有戒心”，这种开场白从来没有让人喘过气。相反，你需要Silberstein-Tirch所说的“初学者的大脑”。
这意味着你要出现在即将发生的对话中。不可能每次都这样做，但如果你能预见到一个困难的互动，深呼吸可以帮助你放慢速度。注意你所看到的、听到的和感觉到的三样东西也是如此。她说:“它让你活在当下。”
这一切听起来都是可行的，可能是有帮助的，但也有点多，尤其是对其他人的触发点。真的，它不是你的问题。
也许是这样，如果你不得不一直和一个人讨论这些选项，那就太多了。但如果只是偶尔发生在你关心的人身上，或者只是需要和你一起工作的人身上，那么放下一些自我，考虑一下从长远来看什么是最重要的，可能会更有益。亨德里克森说:“这是正确和有效之间的区别。”“你是选择做正确的事，还是选择恋爱?”
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